コミュニケーションの成否を分かつ境界線はどこにあるのか——。うまくいかない人に共通するのは、「相手のニーズ」よりも「自己の演出」を優先させてしまうことにあります。『コミュ力が高い人が話しながら意識していること』（日本実業出版社）の著者であり経営コンサルタントの安達裕哉さんは、「承認欲求が強くなり過ぎると、コミュニケーションは成立しなくなる」と語ります。自慢話、高圧的な態度……なぜ人は、「自己中」なコミュニケーション不全に陥るのでしょう？ 他者、そして自己の承認欲求を制御しながら、真の対話を成立させるための向き合い方を考えます。
構成／岩川悟 取材・文／清家茂樹 写真／石塚雅人
【プロフィール】
安達裕哉（あだち・ゆうや）
1975年生まれ、東京都出身。筑波大学環境科学研究科修了。Deloitteで12年間経営コンサルティングに従事し、社内ベンチャーの立ち上げにも参画。東京支社長、大阪支社長を歴任。1000社以上にIT・人事のアドバイザリーサービスを提供し、8000人以上のビジネスパーソンに会う。その後独立し、オウンドメディア支援の「ティネクト株式会社」を設立。コンサルティング、webメディアの運営支援、記事執筆などを行なう。自身が運営するメディア「Books&Apps」は月間200万PVを超え、ソーシャルシェア数千以上のヒット記事を毎月のように公開。「ビジネスパーソンを励ますwebメディア」として面白く役立つコンテンツを届け続けている。2023年に生成AIコンサルティング、およびAIメディア運営を行なう「ワークワンダース株式会社」を設立。著書に『仕事ができる人が見えないところで必ずしていること』（日本実業出版社）などベストセラー多数。なかでも『頭のいい人が話す前に考えていること』（ダイヤモンド社）は、2023年、2024年に日本でいちばん売れたビジネス書（トーハン・日販調べ）となった。
コミュニケーションはあくまでも「相手中心」で成り立つもの
「評価されたい」「認められたい」と考えること自体は、決して悪いことではありません。むしろ、向上心を持って仕事に取り組むビジネスパーソンであれば、誰しも自然に持つ感情だといえます。
しかし、その欲求を前面に出すと、コミュニケーションはうまくいきません。なぜなら、「自分をよく見せたい」という意識が強くなるほど、「相手がなにを求めているか」より、「自分がなにを話したいか」を優先してしまうからです。
コミュニケーションとは、本来「相手中心」で成り立つものです。たとえば、「自分はきちんと謝罪した」と思っていても、相手が「謝罪された気がしない」と受け取れば、コミュニケーションが成功したとはいえないでしょう。要するに、自分の意図ではなく、相手に「どう伝わったか」がすべてなのです。
それなのに、「自分を評価してほしい」「すごいと思われたい」「自分が話したいことを話したい」という欲求が勝ると、相手が聞きたくない話を延々としてしまうことにもなりかねません。
たとえば、自分では「頑張っているアピール」のつもりでも、相手からすると単なる自慢話に聞こえるケースもあるでしょう。本人としては悪気なく話していても、聞いている側は、「結局、この人は自分の話しかしていないな」と感じてしまうのです。
マウントを取ってくる相手への対処法
また、承認欲求に関することでいうと、先の例ではありませんが自慢話ばかりする人や、やたらとマウントを取ってくる人に出会うこともあります。ここでまず理解しておくべきは、相手が聞きたいと思っていない自慢話を延々としてしまう時点で、その人のコミュニケーション能力は低いという事実です。
本来、コミュニケーションとは相手の反応を見ながら調整すべきものですが、自慢話ばかりする人は、それがまったくできていないわけです。「この人は周囲が見えていないのだな」と理解するだけでも、感情的になりにくくなります。
さらに、自分自身を観察してみることも重要です。なぜイラつくのかを掘り下げると、じつは「うらやましい」という感情が隠れているケースは少なくありません。たとえば、年収の話を延々としてくる相手にイラつくのであれば、自分自身も「もっと稼ぎたい」という欲求を持っている可能性が往々にしてあります。仕事の実績を誇示する相手に反応してしまうなら、自分もまた「実績を残したい」という感情を抱えているのかもしれません。
ですから、もし相手が、自分の目指している分野で成果を出している人なら、うらやましく思う感情はある意味自然なものです。そうであるなら、「嫌な人だ」で終わらせるのではなく、その人からなんらかの学びを得たほうが建設的ではないでしょうか。感情的に切り捨てるのではなく、「利用できる部分は利用する」という打算的な姿勢を持ってもいいと思います。
加えて、「マウントを取る人は、どこか『かわいそうな人』だ」ととらえることも有効です。どれだけ立場が上の人であっても、結局は「認められたい」「褒められたい」という欲求を持っていて、必要以上に自分を大きく見せようとしているわけです。
そう考えると、相手を少し客観的に見られるようになりませんか？ 感情的に反応するのではなく、「この人も承認欲求に振りまわされているかわいそうな人だ」ととらえられれば、ストレスは大きく軽減するはずです。
感情と評価を切りわけてとらえる
マウントを取ってくる人にも通じますが、「上から目線」といわれる人には、ある共通点があります。それは、自分のなかにある「評価」を、必要以上に相手へ伝えてしまうことです。
「それは違う」「センスがない」「その考えは浅い」といったように、自分のなかの良し悪しや好き嫌いを頻繁に口にする人は、どうしても「上から評価している人」に見えやすいものです。それは、当然の結果です。評価という行為には、構造的に「上から下へ」というニュアンスが含まれているからです。
もちろん、そのような相手と接すると、不快に感じることもあるはずです。そこで大切なのは、相手の発する言葉を真正面から受け止める必要はないということです。たとえば、相手の指摘が的外れだと感じるなら、無理に受け入れる必要などないのです。「この人はそう考えるのだな」程度に受け流せばいいでしょう。
一方、「言い方は気に入らないが、内容には一理ある」と感じるケースもあります。その場合は、感情と内容を切り分けて考えてみる価値があるかもしれません。腹が立つ指摘のなかにも、自分を客観視するヒントが含まれていることはあるものです。「この人は嫌いだからすべてが間違っている」と短絡的に判断せず、自分の成長のために受け取るべきことは取り入れるのが得策でしょう。
本当にコミュニケーション能力が高い人は、自分の感情だけで反応しません。相手の承認欲求も自分自身の承認欲求も、少し引いた位置から観察しようとするのです。その意味では、コミュニケーション能力とは、「他者と自分を客観視する力」ともいえるかもしれません。
【安達裕哉さん ほかのインタビュー記事はこちら】
- 「話がうまい＝コミュ力が高い」は勘違い。本当に仕事ができる人の対話術
- 「質問はありません」と即答する人ほど、話を理解できていない。仕事ができる人はどう答える？（※近日公開）
清家茂樹（せいけ・しげき）
1975年生まれ、愛媛県出身。出版社勤務を経て2012年に独立。ジャンルを問わずさまざまな雑誌・書籍の編集に携わる。
